Анатолий Вовк - психолог    
+38 (067) 76-35-675 Vovk.Anatoliy
 
vovkrvua vovkrvua@gmail.com
Центр професійної
психологічної допомоги
 
 
ГоловнаБлогVovcProПослуги центруВебінариПодіїЗапис на консультацію
 
 
ЖІНОЧА ЗРАДА
Як спосіб прожити незадоволену потребу
 
 
Дитинство - це коли у дерев не гілки, а руки, на деревах не листя, а гроші, у місяця є очі і рот, пух з тополі стає листівкою, а під ліжком хтось живе.
 
У пору мого дитинства була така гра «Сюрприз». Суть гри в тому, щоб залишити під землею невеликий скарб і щоб його ніхто ніколи не знайшов. Для цього потрібно було відкопати невелику ямку, покласти туди квітку або гарний камінчик, знайти шматочок битого скла і зверху накрити їм свій скарб. Потім закопати ямку. З цього моменту ти ставав володарем особистого скарбу і маленького секрету, який можна в будь-який момент отримати. Але найчастіше ми більше не розкопували свій «секретик», а забували про нього, разом з тим закопуючи наступні. З кожним днем ​​ми ставали все багатшими і багатшими на «Сюрпризи», але ніколи більше не згадували про те, що скарб можна витягти. Ми більш охоче шукали чужі «секрети», так як це здавалося більш забавним. Зараз пишу і думаю: скільки ж «секретів» залишено у дворі того будинку, де я виріс, де влітку, днями безперервно, бігав і закопував особисті скарби. Залишені і забуті.
 
Забути дитячий «секретик» не страшно. Куди сумніше йде справа з бажаннями і такими важливими потребами, про які ми мріяли з дитинства, але яким так і не судилося реалізуватися. З року в рік кількість наших нереалізованих потреб зростає. Все найцінніше і справді важливе для нашого внутрішнього світу ми ховаємо всередині, витісняючи глибше під тиском життєвих завдань. Наші почуття - це маяки, які говорять про наші потреби. Тих, які ми колись сховали всередині, пообіцявши подумати про себе завтра.
 
Але завтра ніколи не наставало. Кожен новий день був сьогодні, з своїми першочерговими завданнями і потребами. Дивовижна річ виходить: чим більше ми ховаємо свої почуття від себе, тим більше ми починаємо включатися в задоволення чужих потреб і бажань. Багато бажаннь були розгублені на стежках нашої життєвої історії. Ми відриваємо від себе частинку свого тепла і ніжності, кидаємо під ноги тим, хто не завжди може оцінити. Тим, кому не просто не потрібно розкривати обійми своєї душі, а навіть близько не підпускати до себе.
 
Стосунки з коханою людиною перестають радувати, і ми все частіше відчуваємо себе самотніми у своїх сім'ях. Інтимність йде, залишається взаємний обмін функціями і обов'язками. Фасадні відносини. Деколи вони нагадують тюремні: просто відбуваємо термін. Скринька відносин перевантажена образами, претензіями, наростаючим напругою і нерозумінням. Особистих зустрічей, де наше Я йде назустріч до партнера, а партнер йде назустріч до нас - більше немає. Дистанція між нами збільшується, а ми стаємо емоційно глухими. Щоб якось змінити ситуацію, потрібно перелопатити всередині себе гору почуттів, витягти численні частки образ і болю, багато речей назвати своїми іменами. Нарешті, розкопати свій «Сюрприз», озвучити потреби і голосно сказати про те, що заважає нам бути щасливими і природними в цих відносинах. І часто на це вже просто немає сил.
 

Ми закриваємося в панцир бездушності саме тоді, коли душа кричить від болю і пристрасного бажання особистої зустрічі з іншим. З тим, кому будуть цікаві наші «Сюрпризи», хто почує і зрозуміє, з тим, хто зможе розділити з нами наші цінності. Але ми дуже далекі один від одного. Нам здається, що нас пов'язує тільки побут і загальний досвід. Це ті гачки, які ще утримують нас разом. Чим більше таких гачків (діти, бізнес, квартира, родичі, борги), тим сильніше вони зупиняють нас від рішучих дій і радикальних заходів, щоб якось змінити ситуацію, що склалася.

 
У цій дистанції між партнерами, яка постійно збільшується, рано чи пізно виникає хтось або щось, куди можна втекти від проблем. Плюс, постійно фрустровані потреби в любові, дружбі, турботі, інтимності, створюють ситуацію, коли ми починаємо помічати зростаючу напругу і несвідомо створюємо ситуації, в яких можна буде реалізувати свої глибинні бажання і потреби. З'являється місце для третього.
 
Спочатку це дуже сильно лякає. Неконтрольовані думки, емоційні зради на стороні порушують сон і апетит. Душа вимагає персональної зустрічі з іншою Душею. Нам здається, що з цієї секунди кожен момент є найціннішим і більш гідним того, що було до цього. Ми готові поставити на кін сімейні відносини заради моментів щастя. Ми у владі закоханості: яскравої, хвилюючої, що затьмарює інші переживання. Вона подібна до спускового гачка, який почав процес, який вже неможливо буде зупинити.
 
Чому так відбувається ?
«Третій» для наших відносин далеко не випадковість. Вірніше, це сама невипадкова випадковість в нашому житті. Коли ми наполегливо і довго утримуємо в межах своїх потреби і закриваємо на них очі, вони намагаються «прожити» своє життя, повернути собі законне місце в нашому досвіді, створюючи реальні ситуації, які ми повинні вирішити. З цього приводу К. Г. Юнг говорив, що те, що ми не виносимо в свідомість, трапляється в нашому житті як доля.
 
Зрада - це спосіб прожити незадоволену потребу. Закоханість може дістати з глибин нашої психіки наші травми, пов'язані з прихильністю і приналежністю. Все те, чому ми так довго намагалися надати відтінок неважливого і несуттєвого. Під її чарами, ми викидаємо проекції на реальну людину і бачимо в ньому найкращі якості. Нам здається, що ми половинки одного цілого. Стан щастя виникає навіть при думці про коханого. Воно підтримується гормональним сплеском і спотвореним сприйняттям реальності. Більшу частину свого часу ми перебуваємо в ілюзіях і фантазіях, критичність мислення різко падає. Новий коханий здається нам ідеальним, а чоловік - втіленням зла.
 
Емоційні зради плавно перетікають в реальні, і до бурхливої ​​суміші внутрішніх відчуттів додається почуття провини. Я зараз не беру моральний бік ситуації, не про це мова. Абсолютно точно можна сказати, що це токсично і руйнує почуття, і небезпечно тим, що винний завжди буде шукати привід спокутувати провину. З'являється якась жертовність і всепрощення в поведінці. Або навпаки, напруга в сім'ї продовжує наростати, тому що винний буде створювати ситуації, які будуть допомагати йому позбутися від почуття провини і виправдовувати свою поведінку.
 
Ситуація, що склалася є величезним джерелом витоку життєвої енергії. І тут варто не забувати про наступне:
  1. В основі цього любовного трикутника лежить механізм компенсації.
    Коли людина знаходиться в двох відносинах одночасно, вона не може дати об'єктивну оцінку тим відносинам, які є з чоловіком і з коханцем. Таємна присутність третього відбивається на відношенні до чоловіка і знецінює його. Як правило, обидва партнери доповнюють один одного. Разом вони створюють всередині нас відчуття цілісності і насичення. Через це виникає небезпека, що трикутник триватиме довго.
  2. Навіть якщо роман тримається в секреті і вжито всіх заходів обережності проти викриття, на його підтримку необхідно буде витрачати багато енергії. Коханець прийшов до вас не просто, щоб давати те, чого ми потребуємо. Він також прагне добрати те, що потрібно йому. Ми сходимося в пари за дивним принципом: за схожою травмою, стикаючись один з одним тими самими хворими місцями. Відносини - це взаємне задоволення потреб. А так як любовний трикутник - це подвійні відносини, то і віддавати потрібно в два рази більше, витрачати більше особистої енергії, відповідаючи вимогам і бажанням обох партнерів.
  3. Причина виникнення любовного трикутника лежить в площині порушення контакту з самим собою. Цьому сприяють старі травми, заховані образи, нереалізовані бажання, невміння чути свої потреби, довіряти почуттям і відчуттям. Невміння прямо і відверто просити про допомогу, проживати власну вразливість. Неможливість відчувати стан щастя, замінюючи його порціями короткочасного задоволення і насолоди. Невміння або небажання розбиратися з виниклими проблемами і відмова від відповідальності.
 
Це все сигнал того, що щось ми робимо не так зі своїм життям.
Необхідно зробити генеральне прибирання своєї свідомості. Незалежно від того, який вибір буде зроблений (на користь сім'ї чи на користь коханця), особисті питання доведеться вирішувати самостійно. Інша людина не може нам дати все те, чого ми потребуємо.
 
Постійні стосунки - це складно. Але в них є величезний сенс. У них є передумови прожити і відчути свою цінність і досвід прийняття іншого. Це не функціональні відносини. Постійні відносини - це велика школа почуттів. Ми маємо всі шанси закінчити цю школу з відзнакою, навчившись домовлятися, слухати і чути потреби один одного, виявляти чесність по відношенню до себе і до партнера, мати сміливість бути тими, хто ми є, визнаючи це ж право за Іншим. Важливий критерій постійних відносин - розвинений навик комунікації і діалогу. Всі інші якості нашаровуються на цю основу. Якщо ми навчимося говорити з партнером про все, що лякає, чого потребуємо, без недомовленості, без знецінення та подвійних послань, навчимося розвивати відносини через діалог і зустріч з унікальною особистістю, у нас з'являється шанс знайти сімейне щастя.
 
Цікаві теми :

>> Ніколи не ставайте батьками для партнера

>> Складнощі підліткового періоду

>> 5 запитань при першій зустрічі з психологом

>> Як після зради зберегти стосунки

>> Як обрати психолога
>> Кохання очима дитини. Що таке кохання.
>> Хто такий психолог. Міфи про психологів.
>> Стадії розлучення
>> Спілкуватись з дитиною. ЯК?
Записатись на прийом:
+38 (067) 76-35-675
Vovk.Anatoliy
vovcpro@gmail.com
vovcpro
 
 

Рекомендую переглянути

»          
 
____________________________________________________________________________________________________________________
Головна | БлогVovcPro | Послуги центру | Спеціалізація | Події | Документи
 
Анатолій Вовк - сімейний психолог, психотерапевт, сексолог
Всі права захищено © 2018
Besucherzahler
счетчик посещений